投向于黑夜，投向于烟雾。代价是我脆弱的神经。

昨天的那个雨后的夜，漫步在不变的黑暗中，我点亮了手中的火光。坦白说，这盒烟在我兜里揣了十多天了，我很想很想打开它，像以前一样轻易而洒脱。但是我记得时答应过你的，不再碰它。刚说出口的承诺，我就后悔了。知道自己做不到，知道自己不够乖。

突然很累。想躺下来，闭上眼睛，什么都不用去想，静静地搂着熊熊入睡。可是睡不着……很累很累，确睡不着，最折磨人的，莫过于此了吧。

不知道以前发生了什么，不敢去翻看。

某个人说，所有的联结都停留在了半年前。我的呢，已经整整一年了。

一年里，没有认真地笑过，没有认真地哭过，没有认真地看过自己走的每一步。

害怕。

我所有的感觉器官驻足在了一年前，我使劲地向前跑，它们却离我而去。

我想听音乐，酒吧里浓重的金属气味，烟雾缭绕，异彩缤纷。

一年里，我努力地变好，努力地向上爬，却还是伤痕累累。

扔了的烟，又拿在手中，浸了水，不能抽，却一样可以点燃。

黑夜里的火光，我开始融化。

做回自己，做回自己，不管以前有多么的糟糕，我至少能感觉到自己的存在。

壳开了一颗空心瓜子，期待一下子落空。

在车站等车的时候，我很想她，一直都不敢承认我们之间微妙的感情，却总在我脑海中挥之不去。他对我很好，很爱我。我却不能给他同样的承诺，于是只能逃避。他每天给我打很多很多的电话，我总是假装没有听到或者干脆关机。狐狸说，老大，你真恨毒，你能忘掉一切不愿意记起的事情，无论好与不好。第一次听别人用恨毒来形容我，尽管她面带微笑，但我知道，我的确是恨毒的，很恨毒的。

我不愿承认，可又不得不承认，我一直在伤害着他，从拉萨回来，我就知道我的爱情又一次懒惰起来。再也不想爱谁了，累了，倦了，烦了。

好久没有来这里了，以为忘记了过去就像忘记密码一样简单，其实比以往密码要更简单吧。没有了感觉，于是敢回来了。人就是不长记性的动物，长此以往。又开了新博，一切恢复了原本的样子，走过的人不在回首，走来的人也是会走，我们原来都是过客，你是我的，我是你的，过客，不过是路过的人而已。何必纠缠不休，何必期期艾艾。

不再是留恋，只是喜欢在这里窃窃私语。

七夕节前，他向我表白，就是这么一句，让我决定抛弃以前的爱情观念，认真地和他相爱，他说：你真幸运，因为你一辈子只有一个老公。我傻呵呵地笑了，他拉着我的手，指向远方清澈的天空，这是在拉萨。

也许以前的爱情过于脆弱，那时的我们不够成熟，但是现在，我可以沉下心来，理智地面对这份难能可贵的爱情。他是初恋，美好的初恋，我希望给他留下所有的甜蜜与幸福，希望和他这么走下去，执子之手，与子偕老。

他说，我从来没有这么爱过一个人。我想，从来没有这么一个人如此爱我。

谢谢他，出现在我的世界里。

保佑我，让我们永远在一起。

一个月前，我心如止水，泛不起半点涟漪。

现在的我，心里有了牵挂，有了想念，有了一种毫无边界的安全感。

为什么要有爱情？

也许只是为了那如影相随的一份安然坦荡，少了些空虚无助。

一开始，我很矛盾，他是那么的好，简单得犹如一张白纸，然而我，自己也不知能否还是全然地投入感情。就在这犹豫中，我越来越强烈的感觉到，他是我想要的那种人，是能够给我安全感，牵着我的手平淡而温馨地走下去的人，在错误的时候遇到过错误的人，而在这个时候遇到他，也许是上帝歉意的表达。

我欣然接受了，很欣慰。因为很幸福，很甜蜜。

最近上班，又一次贴近社会本源寻找自我。还是挺难的。以前的空话大话唬人的话一下子变成了现实，社会的残酷让你措手不及。逃不掉你身在其中，离不开你必须忍受……初三那年打工的时候就深有同感，只是当时不假思索地归咎于他人的强求。但其实，要看清社会的真实面目，你不得不自我牺牲融入其中，苦也好痛也好，只有切肤之痛才有苦尽甘来的欣喜。

这次的工作较之于以前正规许多，要学的东西也很多。

你不在我身边 总是特别想念你的脸.

真的,我开始很想念他了,在我们的关系还没有成定局,但是我决定努力地让自己忘掉过去,重新开始.

舍不得删掉他的短信,因为他们特别温暖.

舍不得关掉手机,因为手机暂时是我们唯一的交流工具.

舍不得早点儿睡,因为他还没说晚安.

舍不得浪费时间,因为我们曾憧憬过的生活还须努力.

我知道自己在骗自己可以不接受这份感情,但其实它已经像氧气一样,能令人窒息.

虽然我不够好,但我会努力做得好.

虽然我们有距离,但我们会常在一起.

虽然我们可能得到不了憧憬中的生活,但是一起努力就好.

我要好好的,因为有人需要我.

最近不想在这里说些什么，少了一些感觉。

可是很开心，那种感觉真的不妙，走了，我也不会心疼。

生活依旧，只是快乐的日子愈发得多了起来。